给力文学geilizw.com

许易有没有亲我,其实已经不是很重要了。

那样的气氛下,他如果真想做什么,我是没有多余的理智去思考,即使思考了,也没有时间再去选择拒绝抵抗,或者欣然接受。

变绿灯了,后面的车按了几下喇叭,陈识他们也扭过脸来看这边,我下意识的侧过头去躲。

许易也回到自己的位置,他说,“外面看不见。”

对啊,外面看不见,即使能看见,我又有什么心虚的,我的前男友在大街上和他前前女友搂搂抱抱,也不关我的事。

我在车里,要和谁亲嘴,陈识也管不着。

开车时,许易又说,“可惜,就差一点。”

我低着头,没说话,其实是心里有点儿乱。陈识的出现让我乱了,他和唐思的拥抱也让我乱了。其实最乱的,还是许易。

他要亲我的表现,如果说前几次的接触还可以解释成意外,那这一天,他是专门来找我的,一直到现在也没有说出一个理由。那,他要亲我,是不是就代表着他对我又某种兴趣。

不是感情,就是一种兴趣。

干巴巴的讲大概不是一种特别好的形容,可事实上,用在许易这种身份下,就会转化成一种诱惑。

我承认,这是不好的。

我也想过,当我坦诚自己确实有被许易诱惑到的话,也一定会被很多人所不齿。但那是真的,那么明明白白的存在的一个人,完全没感觉也是不可能的。

在我二十岁这一年,我被许易诱惑了,仗着自己年轻,我说自己不懂事。他的一个眼神,一句话,让我长久以来安分的属于陈识的那颗心,彻彻底底的动摇了一次。

可能还有其他因素在,都不提了。重点是,我的动摇,已经被许易发现。

车开到学校已经过了门禁时间。

许易说,“回不去了。”

他又启动车子,调转了一个方向,两三分钟就开出去,停在一家五星酒店外面。

【微博:中二那年得了拖延症(关注自动收到私信推送最快最全更新地址)】

【公众微信号:中二那年得了拖延症(关注每天收到手机版更新推送)】

实话,那家只是算普通的五星,但我长这么大,也确实没去过什么五星酒店。有专人来泊车,许易拉着我的手大大方方的往里走。

那会儿我感觉我是醉的,人想醉未必要喝酒,跟着许易见的世面,真的让我有了一种灰姑娘的体验,站在他身边就已经是偶像剧的情节了。

我平时自以为聪明,但在许易面前,傻的彻底。他随便一个暗示,我就上钩了。

许易在酒店订了长期的套房,我们直接进电梯。这个时间来来往往的人还是很多的,电梯里也不止我们两个,许易低着头依旧被人当成焦点,有人猜测他是谁谁谁,但又觉得不会这样遇见,所以顶多是多看几眼罢了。

我也低着头,不敢看他,不敢看任何人,心情是前所未有的迷茫。

一边是全然陌生的诱惑,一边是与生俱来的羞耻心。许易说回不去了,是不能回宿舍,他带我来这里却不是单纯找个地方给我睡觉。而是,他要睡我。

许易想睡我,没有感情的那种睡,而我对他,是有一种特殊感情在的,我会想起那张海报,很多次我伤心难过的时候,确实会幻想他从那张海报里走出来,给我一个拥抱。

而现在,真是的许易就在我面前,我能拥抱他,甚至,即将有可能做一些更亲密的事情。

这一次的亲密,又会预示着将来的可能,在我已经和陈识分手的情况下,说不定许易会把我带在身边一阵子,保不齐会是很长的一阵子,运气不好,这一天之后我们回到陌生,但这段记忆对我来说,会是难忘的。

可能好,也可能不好。

无论好或者不好,都让我和许易这个人,曾经在生命的某一个阶段,真实的相遇了一次。

想到这些,我终于承认了自从在练习室见到许易开始,我的想法就没自己伪装的那么单纯,我会留着他手写的手机号,我会让他待在我的宿舍,我会和他在沙滩上散步,我今天选择上了他的车。全部的这些,都证明了,我也根本没有自己以为的单纯。

许易也早就看穿了,我的不单纯。

电梯停在30层,结束我的思考。

从电梯出去,许易已经是搂着我的了,靠在他的怀抱里,其实身体上的感觉要比靠着陈识更踏实,只是会心虚,特别心虚。有一种做贼的心情,潜意识里我总觉得我是背叛了谁,又对不起谁。

我的一切小心思都被许易看穿,然而他只是轻笑,没有嘲讽。

他拉着我的手的时候我也感觉到了,许易的手指上同样没有陈识那样锋利的茧,就像陈识说的,吉他练到最后的时候,那层茧会完全的消失。

在许易身边的每一刻,我都会想起陈识。

开门进房间,许易去洗澡,把我自己留在外面,这是套房,卧室的门打开了。我坐在沙发上往里看,只能看到半张床,很宽。

看到这里,我会想起我和陈识滚过的那张单人床,那么窄,躺在床上的时候我们都要搂在一起,紧紧的,不然都会有一个人掉下去。陈识经常用腿勾住我,他腿长,这样的动作做的轻而易举,我会在他身上乱掐,说不舒服。他在那时候坏笑,问我要不要做些舒服的事?而后,又会被唐思突然的一个电话打断一切。

再过一会儿,当许易出来的时候,也许他就会拉着我的手,一起走向那张床。

在我第一次把自己交给陈识的时候,我从来没想过,有一天我会在他不知道的地方,和另外一个男人发生同样的事,会让另一个人覆盖他所带给我的痕迹。

浴室里传来哗啦啦的水声,有一面是磨砂玻璃,我没敢看。

许易洗了很久,大概也是想再给我一个考虑的机会,从始至终,他只是诱惑了我,甚至算不上全力的诱惑,这会儿,他大概也是等我一个真实的想法,完全没有要勉强的意思。

我是想走了,一点点的犹豫,但并不坚定。

我会觉得,这样的机会只有一次。

因为喜欢,因为虚荣,因为诱惑,因为我自己都说不清楚的所以然。甚至有一点,是我想要报复陈识,多幼稚。

我这会儿在想陈识,也许陈识也会想我,都说恋人之间会有心电感应,那互相喜欢又分手的人是不是也有呢?

我不确定,但陈识真的打电话来了。我一直把手机放在口袋里,静音,也没有震动,刚好坐下从镜子里看到那里一闪一闪才察觉的。这通电话之前,陈识打过好几次了。

接电话,我尽量小声,走到离浴室最远的地方。

然后陈识的声音传过来,他是有些急的,甚至气喘吁吁,一开口就是责问,“你没回宿舍?”

“嗯。”

“那你在哪儿?”

我在哪儿?陈识这样一问把我问清醒了,我如果告诉我,我正在酒店里许易的房间,而他在洗澡,在准备睡我,那陈识不会疯,只会真正的和我完了,虽然曾经有一段时间,我也真的想和陈识彻底的分开,但摆在眼前的时候,我又开始不舍。

我没回答,不知道要说什么,陈识也不说话,他可能会猜到一些。

他问,“你和许易在一起?”

我挂了电话。

浴室那边的水声停了。

我还是跑了,临阵脱逃,在许易出来之前,甚至没有留下一张字条给他。

回去的路上我发短信和他说对不起,并没有回应。

出租车司机问我去哪儿,我犹豫了很久,最后说了海河边那套公寓的地址,我觉得,陈识会在那,他会在那里等我的。

十几分钟的路程,遇到了三次红灯,前面有车追尾,最后一次堵了很久。甚至让我觉得即使我到那里了,陈识也已经不再了。

从刚刚我挂断电话之后,再打过去,陈识的手机也变成关机状态了。

我可能,是第一次这么慌张。

车子开进小区时,刚好十二点,好久没回来这里,在晚上我看不清那幢楼才是,出租车就带着我在里面绕圈,后来我找到了。

不是因为记起那幢楼,而是看到了陈识。

车停下,陈识车灯晃到眼睛,他抬头,再看到我下车,然后就在几秒的时间里已经跑到我面前,紧紧的抱着我。

特别紧,差一点就不能呼吸。后来陈识告诉我,当他猜到我和许易在一起的时候就知道可能我们会发生些什么,但他还是告诉自己要相信我,一面是相信,一面在见到我的时候,也真的有一瞬间曾经有过要掐死我的冲动。

我问他为什么最后没有呢。

他很宠溺的亲我的嘴巴,再用无比温柔的声音说,舍不得。

可我自己都很想掐死自己了,我甚至怀疑许易对我催眠了什么的,人都爱推卸责任,也不喜欢面对不堪的自己。我又太多的理由为自己开脱。而陈识从来没有问过我那一天到底发生过什么,不止是因为信任,也有包容,最重要的,还是爱。

还好,我明白,最后一刻帮我找回理智的,也是爱。

我和陈识拥抱了一会儿,然后他很嫌弃的的扒我的衣领子,“什么味儿?”

古龙水的味道,许易的,我还记得这个味道,陈识应该是不会细心去闻去记得,所以他觉得我可能是从什么地方沾来的。但我会特别的自责。

然而,从陈识抱住我开始,他始终没有提起关于许易的任何。

我们手拉手的上楼,不像和许易在一起的时候,我完全是一种被动的姿态,甚至在电梯里,我主动抱了下陈识。

他胳膊上有一小块淤青,衣服也脏了。

-->>(本章未完,请点击下一页继续阅读)