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我可以的。

陈识在听到我这句话之后彻底不管不顾了,于是我们滚了一会很豪爽的床单,具体有多爽我就不说了,反正就是很爽很爽就对了,只记得陈识一边运动着一边呼吸急促的说,“向西你叫小一点声音。”

我被他那么一说,彻底不敢出声音了,一直扯着枕头咬着被角。

不知道什么时候被角换成了陈识的手,他手腕上都被我咬破了一块儿。

是不是这样才能彼此感受的更加深刻呢?

我享受着这一次的放纵,我想陈识也和我一样的。

后来,我们拥抱了很久,一切结束后,我懒懒的趴在陈识的怀里,六月的天气北京已经开始闷热了,我们两个身上细密的汗水似乎也融合到了一起。

然后陈识去洗了个澡,回来之后重新抱住我。

我不想说话,感觉好累。

陈识也不说话,他闭着眼睛又捉住我的嘴巴亲了亲。

休息够了,我从他怀里离开,背对着他蜷缩着躺着,陈识把手臂后我身后绕过来轻轻搂着我。他的脸贴在我背上,留下湿湿的一片。

我也哭了,不知道为什么就是很想很想哭了。

我转身,头顶靠在他的下巴上。陈识低下头,拖着我的腰把我往上挪了一点,变成我们面对面的样子。

像是考虑了好久,他还是叹息着说,“向西。”

“嗯,我在听。”

“向西。”

我微笑,等待着他即将说的话。

他说,“我们分手吧。”

愣一下,我看着他点点头。

我们分手吧,也许是分手一天,也许是分手一年,也许是分手一辈子。而那实际上并没有什么差别。

我看着他,看着他的脸,也看着他依然年轻着的,**着的身体。这副身体很好看,而我幸福的是在过去的七年之中,它只属于我,它只有我的味道,只有我留下的痕迹。

可惜在今天之后,一切都只能是说不定了。

我掀开被子从床上下去,大大方方的走进了浴室,也许这个时候已经不需要那么多的遮掩了。我用了三十分钟洗澡,把自己彻彻底底的冲洗干净,也让眼泪干干净净的流完。

我明白这一天过后,我恐怕都不应该这样出现在陈识面前了。

我们又做了一次,到后来我已经忍不住了,终于窝在他的怀里一直哭一直哭。然后我睡着了,好像听到他在耳边唱歌。

好像听到他说,“我答应你要给你唱歌的。”

也许,我们真的过不了一辈子了吧。

我醒来的时候已经是深夜了,转过头,身后空荡荡的一边。床单上似乎还有一点点陈识留下的褶皱和凹陷。用手摸一下,好像还是有一点点温度在的。

可是他的人已经不再了。

我用了好长的时间来平复自己的心情。

那之后我的几天我努力的调整自己,积极工作,第二次面试也很顺利,我开始着手准备去日本的事了,这一走要两年,离开前最后的一个月我还是回去陪我妈了。

关于我这个决定,我妈也没说什么,她只是说还记得我大三那年也是风风火火的准备着要去日本,结果折腾了这么多年终于还是要去了。

我说是啊,折腾了这么多年,我还是回到了属于自己的生活里走我早就应该走的路了。过去的那些年我为了陈识折腾为了陈识成长也为了陈识改变,我要趁着自己还年轻的时候好好的为自己活一场。

我要走了,虽说不是走很久,但是身边一些朋友还是在最后这段日子要聚一聚,和许尼亚当然少不了了,还有瑞瑞。我也去看了老毕,甚至特地飞去上海见了陈识,当然,还有司辰。

站在司辰的墓前,我想起当初许尼亚决定不去广州时说的一句话,他对陈识说,“SLAM只是暂时分开了,我们没有解散,五年之后我们再一起开演唱会。”

那个五年,实际上只剩下最后一年了。只剩下最后一年,为什么就不行了呢。

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